Kawały

Na dobry początek

Kto to jest kawaler?
- To ktoś, kto codziennie do pracy przychodzi z innej strony

Kto to jest mąż?
- Zastępca kochanka do spraw finansowo-gospodarczych.

Co ma wspólnego miłość i sraczka?
- Obydwie przychodzą znienacka.

Dlaczego mleko zawiera tłuszcz?
- Żeby nie skrzypiało podczas dojenia

Jaka jest różnica między weselem, a pogrzebem ?
- Na pogrzebie jest o jednego pijanego mniej.

Jaka jest roznica miedzy dawnym a wspolczesnym Kopciuszkiem?
- Wspolczesny Kopciuszek prędzej zgubi majtki niz pantofelek

Co by było, gdyby Prokom pisał oprogramowanie dla elektrowni atomowych?
- Nic już by nie było.

Co to jest: białe, okrągłe i goni?
- Tabletka na przeczyszczenie.

Ile można patrzeć na teściową z przymrużonym okiem?
- Aż się nie naciśnie spustu.

Kiedy Eskimos wie, że zima jest naprawdę siarczysta?
- Jak mu się psy łamią na zakręcie.

Co wspólnego ze sobą mają pijana kobieta i Fiat 126P ?
- I jedno i drugie wstyd prowadzić.

Czym się różni Papież od Pana Boga?
- Pan Bóg jest wszędzie, a Papież już wszędzie był.

Czym sie różni mąż od dyrektora?
- Tym, że dyrektor wie że ma zastępcę a mąż nie...

Który z dwóch łysych jest bardziej łysy?
- Ten,który ma większą głowę

Co to jest żona i teściowa w samochodzie?
- Zestaw głośnomówiący.

Jakie kroki należy podjąć, gdy spotka się wściekłego psa?
- Jak najdłuższe.

Jakie zwierzę widzi tak samo z tyłu, jak i z przodu?
- Ślepy koń.

W ilu wypadkach można pić wódkę?
- W dwóch: gdy jest zakąska i gdy jej nie ma.

Co to jest: leży w trawie i nie dycha?
- Dwie dychy.

Dlaczego mężczyźni całują kobiety?
- Żeby im na chwilę zamknąć usta.

Który kolor jest najbardziej wystrzałowy?
- Granat.

Co zrobi żaba uderzona dziesięciokilowym młotkiem z siłą paru tysięcy
niutonów?
- Będzie uciekać równomiernie we wszystkich kierunkach.

Co to jest: małe różowe i pożera kamienie?
- Mały, różowy pożeracz kamieni!!!

Jak się nazywa osoba, która wyjeżdża do pracy na zachód?
- Westman.
A wyjeżdżająca do pracy na wschód?
- Eastman.
A gdy pracuje w kraju?
- Tuman.

Jakie są polskie drogi do kapitalizmu?
- Drogi węgiel, drogi gaz, drogi prąd...

Co robi górnik po śmierci?
- Trzy dni wolnego a potem znowu pod ziemię...

Kto to jest harcerz?
- Harcerz jest to dziecko przebrane za idiotę pod opieką idioty
przebranego za dziecko.

Siedzi gość nad rzeką i łowi rybki. Wtem z tyłu nachodzi go strażnik.
- Dzień dobry, ma pan oczywiście kartę wędkarską?
- Nie, a po co?
- Jak to po co? A co pan tu robi?
- Siedzę.
- A co pan ma w ręce?
- Kijek.
- A na kijku?
- Sznurek.
- A na sznurku?
- Robak.
- No i co pan robi z tym robakiem?
- Uczę go pływać.
- To płaci pan mandacik.
- Za co?
- Za brak kamizelki ratunkowej!

--------------------------------------------------------------------------------

Turysta pyta bacę:
- Baco, dlaczego wywiesiliście przed drzwiami tabliczkę "UWAGA PIES", skoro macie małego pieska?
- Bo już trzy razy mi go zdeptali!

--------------------------------------------------------------------------------

Pyta gospodarz nowego sąsiada:
- A krowy macie?
- Mamy.
- A świnie chowacie?
- A przed kim?

--------------------------------------------------------------------------------

Co to jest małe zielone i je myszy?
- Żaba sierota wychowana przez kota!

--------------------------------------------------------------------------------

Mamusiu, teraz już wiem dlaczego kurczątka wylęgają się z jajek?
- No, dlaczego?
- Ze strachu, aby ich nie ugotowano.

--------------------------------------------------------------------------------

Spotyka się dwóch znajomych:
- Mój królik, rozumiesz, stracił oczy... przyszyłem mu i widzi!
- Tak? A mojej śwince odpadła głowa... przyszyłem jej i żyje!
- Śwince? Przyszyłeś głowę?! A kto to widział?!!!
- Twój królik!

--------------------------------------------------------------------------------

Do kawiarni przychodzi koń i zamawia wodę mineralną.
- 10 zł - mówi kelner.
Koń płaci i powoli pije.
- Nieczęsto widujemy tu konie... - zagaduje zaciekawiony kelner.
- Nic dziwnego, 10 zł za wodę!?

--------------------------------------------------------------------------------

Żona pyta męża:
- Czy możesz napisać moje imię na torcie?
- No pewnie.
Po chwili kobieta pyta:
- Jak ci idzie, kochanie?
- Fatalnie, nie mogę wsadzić tortu do drukarki

--------------------------------------------------------------------------------

Wsiada pijany facet do taksówki, a kierowca pyta:
- Gdzie jedziemy?
- Ale o co chodzi? - pyta facet.
- Pytam się, gdzie jedziemy??
- Ale o co chodzi??
- Prosze pana! - nie wytrzymuje kierowca - Jestem kierowcą i mam prawo wiedzieć dokąd jedziemy!!
- A ja jestem pasażerem i mam prawo wiedzieć o co chodzi!

--------------------------------------------------------------------------------

Policjant zatrzymał mężczyznę jadącego zbyt szybko i pyta:
- Ma pan jakiś dowód na to, że nie przekroczył pan dozwolonej prędkości?
- Tak, jechałem po teściową.

--------------------------------------------------------------------------------

Tata zadowolony wraca z synkiem z przedszkola. Mama patrzy ze zdziwieniem i krzyczy:
- Ależ to nie jest nasz syn!
Tata odpowiada z uśmiechem:
- Ale przynajmniej jest czysty i nie krzyczy

--------------------------------------------------------------------------------

Spotykają się dwie blondynki i zaczynają śpiewać:
- Ja mam 20 lat, ty masz 20 lat, przed nami 7 klasa

--------------------------------------------------------------------------------

Blondynka chce kupić makaron.
- Może być spaghetti? - pyta ekspedientka.
- Och nie, nie mam takiego długiego garnka.

--------------------------------------------------------------------------------

Chłopak z kompanii łączności poszedł z dziewczyną na randkę do parku. Usiedli na ławce i nic do siebie nie mówią. W pewnym momencie on zaczyna:
- Kochanie...
- Słucham.
- Nic, sprawdzenie słyszalności.

--------------------------------------------------------------------------------

Kapral do szeregowców:
- Z prośbami walcie do mnie jak do własnego ojca!
Na to ktoś z szeregu:
- Tato, pożycz mi 200 zł i kluczyki do wozu!

--------------------------------------------------------------------------------

- Szeregowy Kowalski! Powiedzcie, co będzie, jeśli kula odstrzeli wam ucho?
- Będe gorzej słyszał, obywatelu sierżancie!
- Dobrze. A co będzie, jeśli kula odstrzeli wam drugie ucho?
- Nic nie będe widział!
- A to dlaczego?
- Bo mi hełm na oczy spadnie!

--------------------------------------------------------------------------------

Lekarz do pacjenta:
- Pali pan?
- Nie.
- Szkoda. Poczułby się pan dużo lepiej, gdyby pan rzucił palenie.

--------------------------------------------------------------------------------

Profesor mówi do początkującego lekarza:
- Przecież pana pierwszy pacjent wyzdrowiał, dlaczego jest pan zdenerwowany?
- Bo nie mam pojęcia, co mu pomogło...

--------------------------------------------------------------------------------

Dwie przyjaciółki spotkały się na mieście i postanowiły wejść do kawiarni,
aby porozmawiać. Zamówiły dwie kawy.
-Tylko w czystej filiżance zastrzega sobie jedna z nich.
Po chwili kelner przynosi kawę.
- Która z pań zamawiała w czystej filiżance?

-Panie kelner, ta szklanka jest brudna.
-Niemozliwe! Już pięciu gości z niej piło i żaden tego nie nie stwierdził.

Przy wypisaniu rachunku kelner zagaduje klienta:
-Mam nadzieję, że odtąd będzie nas pan polecał.
-Przykro mi ale ja nie mam wrogów.

-Ile kosztuje pokój w waszym hotelu?
-Na pierwszym piętrze 200zł, na drugim - 150zł, a na trzecim - 100zł.
-Jaka szkoda,że nie macie czwartego.

W knajpie przy butelce wódki siedzi dwóch pijaków.
-Kiedy wracam do domu, to moja żona zwykle patrzy na zegar.
-A kiedy ja wracam - powiada drugi - moja zona spogląda na ... kalendarz.

-Czy macie kawior? - pyta gość. Tyle się o nim słyszy i czyta, a ja go nigdy nie próbowałem.
-Co pan powie? - zdziwił się kelner. Nigdy? W takim razie mamy kawior!

Egzamin na agenta specjalnego. Pierwszy kandydat:
- W pokoju obok siedzi pana dziewczyna. Ma pan tu pistolet. W 30 sekund ma pan ja zabić.
Facet wychodzi, ale po chwili wraca z dziewczyna.
- Niestety nie mogłem tego zrobić. Chyba nie nadaję się do tej pracy.
Drugi kandydat:
- W pokoju obok siedzi pana narzeczona. Ma pan tu pistolet. W 30 sekund ma pan ja zabić.
Facet wychodzi, ale po chwili wraca ze swoja narzeczona.
- Niestety nie mogłem tego zrobić. Chyba nie nadaję się do tej pracy.
Trzeci kandydat.
- W pokoju obok siedzi pana żona. Ma pan tu pistolet. W 30 sekund ma pan ja zabić.
Facet wychodzi. Po chwili słychać strzały, a następnie jakieś uderzenia. 20 sekund później wraca
trzeci kandydat:
- Jakiś idiota załadował mi pistolet ślepakami, więc musiałem zatłuc ja krzesłem...

*Jam jest Ojciec Dyrektor Rydzyk twój, który cię wywiódł na plagi egipskie, w radio głupoli:
1. Nie będziesz miał Radiów cudzych poza moim.
2. Nie będziesz odbierał Radia mego bez wpłaty.
3. Pamiętaj aby w dzień święty rentę przysłać.
4. Czcij Ojca swego i Rozgłośnię swoją.
5. Nie zagłuszaj.
6. Nie cudzosłysz.
7. Nie przestrajaj.
8. Nie unikaj fałszywego świadectwa na antenie mojej.
9. Nie pożądaj Maybacha Dyrektora swego.
10. Ani żadnej kasy, która Jego jest.
Będziesz wspierał Ojca Dyrektora z całego serca swego, z całej duszy
swojej, z całej renty swojej i ze wszystkich sił swoich, a Rozgłośnię Jego jak siebie samego.

[/img]

Commence an exciting journey to discover a world of provocative content with our vast selection of high-end adult sites. Submerge in a domain where dreams know no bounds.
Indulge in a broad plethora of styles, meeting every preference. From delicate romance to steamy encounters, our offerings span the entire gamut of adult entertainment.
Explore rare categories and discover what truly stimulates you. Our easy-to-use interface makes it uncomplicated to track down your dream content.

Commence an electrifying journey to explore a world of provocative content with our diverse assortment of top-tier adult sites. Lose yourself in a universe where dreams know no bounds.
Appreciate a diverse spectrum of categories, meeting every preference. From subtle romance to wild encounters, our options span the entire spectrum of adult entertainment.
Browse special categories and uncover what truly stimulates you. Our intuitive interface makes it simple to find your dream content.